(Da Aleteia – Diego Acquisto )
Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli ordini religiosi prosperassero decise di concedere loro due virtù ciascuno. E così fece:
I Legionari di Cristo li fece ordinati e rispettosi delle leggi. I Domenicani perseveranti e studiosi. Quelli dell’Opus Dei lavoratori e pazienti. I Benedettini colti e raffinati.
I Francescani allegri e accoglienti. Quando arrivò ai Gesuiti si rivolse all’Angelo che prendeva nota e gli disse: “I Gesuiti saranno intelligenti, onesti e di sinistra!”
Quando terminò con la creazione, l’Angelo gli disse: “Signore, hai dato a tutti gli ordini due virtù, ma ai Gesuiti tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri”. “È vero! Ma le virtù divine non si possono più togliere: che i Gesuiti abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme”. Fu così che:
– Il Gesuita che è di sinistra ed onesto, non può essere intelligente. –
– Il Gesuita che è intelligente e di sinistra, non può essere onesto. –
– Il Gesuita che è intelligente ed onesto, non può essere di sinistra…
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Un gesuita e un rabbino si trovano seduti accanto a una cena ufficiale. Mentre stanno conversando, arriva in tavola una splendida arista di maiale.
Il gesuita dice al rabbino: “La assaggi, è veramente squisita!”. Il rabbino: “Non posso mangiare carne di maiale: la mia religione non me lo consente”. E il gesuita: “Non sa cosa si perde…”.
La cena continua e al termine il rabbino si alza e salutando il gesuita dice: “Arrivederci, padre. E tanti saluti alla sua signora!”. Il gesuita: “Ma io non sono sposato, la mia religione non me lo consente”. E il rabbino: “Non sa cosa si perde…”
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Un giorno un parroco decide che deve allontanare i piccioni dal campanile. Chiama allora una società specializzata, spende oltre 5000 euro e i piccioni se ne vanno. Ma dopo una settimana ecco che ritornano.
Chiama un’altra società specializzata, spende 10000 euro ma dopo un mese ecco che ritornano.
Alla fine, sente che un padre gesuita, noto per il suo acume, ha un metodo infallibile per allontanare i piccioni dalla parrocchia e lo chiama. “Mi dica padre, come faccio ad allontanare i piccioni dalla parrocchia?”
“Semplice, li prepari per la cresima, poi chiami il vescovo a cresimarli”
“Come?”
“Vedrà che appena sono cresimati abbandoneranno la parrocchia istantaneamente…”
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Un gesuita affetto da una miopia gravissima si decide finalmente di farsi visitare dall’oculista.
Il medico lo visita e poi gli dice:
“Padre, ma come ha fatto a ridursi in questo modo?”
E il gesuita: “Lo so dottore, ma sono oltre 10 anni che mi sforzo di vedere la volontà di Dio nel mio superiore…”
